1. immer mehr parties werden von irgendwelchen deppen verdorben, die unbedingt über den krieg reden wollen. das muss doch nun wirklich nicht sein. caroline graham, communications consultat aus L.A., hätte da ein paar schöne alternativthemen vorbereitet.
"wie schafft es diese christiane amanpour nur, mitten in der kampfzone so gut auszusehen? oder: o mein gott, ich schwärme ja total für dominique de villepin. oder: tony blairs haare werden auch immer grauer."



2. don't mention the war, auch oder gerade wenn schnucki mit "i like bush"-leiberl herumläuft. es ist besser für dein sexualleben. denn anders als der 9/11, der pärchen dazu brachte, sich den tag freizunehmen, kerzen anzuzünden etc. und generell ab ins bett zu verschwinden ("this could be the last time"), ist der irakkrieg ruinös fürs zwischenmenschliche. besonders gefährdet sind natürlich couch potatoes, die viel fernsehen.

'So your boyfriend is still massively pro-war?" my friends ask.

"Yes," I reply. "We're not speaking."

sleeping with the enemy.